Я, всё-таки, неисправимый законченный романтик. Я верю в Высшую Предназначенную Любовь. Наверное, это странно – любить кого-то, при том, что кроме Веры в существование этого кого-то, ничего нет, никаких материальных доказательств. Только уверенность в том, что Она есть. А больше я ничего не знаю – где она, кто она, как мы познакомимся – а может быть, мы уже познакомились?... Или почти познакомились? Очень даже возможно). И когда приходят мысли типа : «Ну как же так, сколько же ещё ждать, это несправедливо!» - я говорю себе (и чувствую, что скорее всего я прав), что всему виной я сам, моё несовершенство, то, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли, делаю одни и те же ошибки, mainichi, mainichi…
А почему только СКОРЕЕ ВСЕГО?...я очень не люблю эти мысли, но они приходят независимо от моего желания или нежелания… «а вдруг уже поздно?», « вдруг, своими неразумными действиями я сгубил себя и не получу того, чего бы так хотелось – жизнь с той, с которой я смогу слиться в гармонии, которая разделит мой мир и мир которой я смогу разделить»?...Собственничество? – «получу»? Нет, не оно. Я знаю, что такое эгоизм – в этом чувстве нет ему места. И ёще я не знаю, … ведь, если я, зная о том, что совершаемое мной противоречит моей внутренней сути, продолжаю делать ошибки, оступаться, пропускать в себя слабости, потакать закоренелым привычкам и модели поведения, навязываемой большинством… Вот так, слабоумный?..а может, слабосердый?. Говорят, не полюбив себя, невозможно полюбить другого. А как же у меня? – а я не знаю. Я не нравлюсь себе, но как же я могу не любить того себя, который спит, всегда жаждущий, но не могущий проснуться – заваленный как огромной горой всякими напластованиями. Если со мной всё так, то как там с ней? Не знаю и знать не могу, потому что взор мой замутнён.
Мне иногда кажется, что я близко подхожу к заветной цели – рывку в самосовершенствовании, что вот-вот сломаю основные преграды. И рывок есть. Но не так всё просто. Тут не хватит рывка. Даже если порвать эту паутину, паук – он то всегда рядом. Хотелось бы его уничтожить – но это уж совсем не в нынешнем состоянии, для этого нужно ОООчень многого достичь и многое вспомнить. Чтобы проснуться, одной инерции от рывка не хватит. Нужен двигатель. Вот его я сейчас и поищу. Безвыходных ситуаций нет.
А вот силы у меня, слава Богу, есть. Ещё есть. Всё-таки, мне удалось изрядно прочиститься этим летом.