необычно большой для моего дайра пост)

[Hudie]

Я, всё-таки, неисправимый законченный романтик. Я верю в Высшую Предназначенную Любовь. Наверное, это странно – любить кого-то, при том, что кроме Веры в существование этого кого-то, ничего нет, никаких материальных доказательств. Только уверенность в том, что Она есть. А больше я ничего не знаю – где она, кто она, как мы познакомимся – а может быть, мы уже познакомились?... Или почти познакомились? Очень даже возможно). И когда приходят мысли типа : «Ну как же так, сколько же ещё ждать, это несправедливо!» - я говорю себе (и чувствую, что скорее всего я прав), что всему виной я сам, моё несовершенство, то, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли, делаю одни и те же ошибки, mainichi, mainichi…
А почему только СКОРЕЕ ВСЕГО?...я очень не люблю эти мысли, но они приходят независимо от моего желания или нежелания… «а вдруг уже поздно?», « вдруг, своими неразумными действиями я сгубил себя и не получу того, чего бы так хотелось – жизнь с той, с которой я смогу слиться в гармонии, которая разделит мой мир и мир которой я смогу разделить»?...Собственничество? – «получу»? Нет, не оно. Я знаю, что такое эгоизм – в этом чувстве нет ему места. И ёще я не знаю, … ведь, если я, зная о том, что совершаемое мной противоречит моей внутренней сути, продолжаю делать ошибки, оступаться, пропускать в себя слабости, потакать закоренелым привычкам и модели поведения, навязываемой большинством… Вот так, слабоумный?..а может, слабосердый?. Говорят, не полюбив себя, невозможно полюбить другого. А как же у меня? – а я не знаю. Я не нравлюсь себе, но как же я могу не любить того себя, который спит, всегда жаждущий, но не могущий проснуться – заваленный как огромной горой всякими напластованиями. Если со мной всё так, то как там с ней? Не знаю и знать не могу, потому что взор мой замутнён.
Мне иногда кажется, что я близко подхожу к заветной цели – рывку в самосовершенствовании, что вот-вот сломаю основные преграды. И рывок есть. Но не так всё просто. Тут не хватит рывка. Даже если порвать эту паутину, паук – он то всегда рядом. Хотелось бы его уничтожить – но это уж совсем не в нынешнем состоянии, для этого нужно ОООчень многого достичь и многое вспомнить. Чтобы проснуться, одной инерции от рывка не хватит. Нужен двигатель. Вот его я сейчас и поищу. Безвыходных ситуаций нет.
А вот силы у меня, слава Богу, есть. Ещё есть. Всё-таки, мне удалось изрядно прочиститься этим летом.

@темы: mine, kokoro no naka ni, tabi no tochuu, вехи, reflections

Comments

[x_Dany]

тема поста в тему)

[x_Dany]

Говорят, не полюбив себя, невозможно полюбить другого. А как же у меня? – а я не знаю. Я не нравлюсь себе, но как же я могу не любить того себя, который спит, всегда жаждущий, но не могущий проснуться – заваленный как огромной горой всякими напластованиями.

да...и я.

Мне иногда ОЧЕНЬ ЧАСТО (мне) кажется, что я близко подхожу к заветной цели – рывку в самосовершенствовании, что вот-вот сломаю основные преграды. И рывок есть. Но не так всё просто. Тут не хватит рывка.

Дима..как я тебя понимаю. Хотя с другой стороны...мысли другого человека нельзя понять до конца..

Эх... читаю и думаю - и правда похож ты на меня во многом, не устаю поражаться... Сколько я пытаюсь победить саму себя, и удается это не сразу. Для маленького шага приходится прилагать огромные силы, но тем не менее поихоньку удается двигаться вперед. Иногда и результат виден не сразу и ощутим, но когда долго стараешься и не сдаешься - потом в итоге видишь как поднялся над собой самим - очень приятно. Понимаешь что не зря старался. Но перебарщивать тоже не стоит, потихоньку лучше всего, все-таки я вот лично считаю что у человека по жизни одна из целей должна быть самосовершенствование, то есть он всю жизнь будет учиться себя понимать... главное верить в себя, и в выбранный путь и в людей рядом. Последнее, как мне кажется, самое сложное. Давят нас, романтиков реалисты и реалии жизни... мне вот страшно и тошно, что часто приходится просто промолчать, вести себя зачерствело среди таких людей, уже ни раз поплатилась за то что не хочу быть приземленным человеком, называется бойтесь быть собой. Так обидно. Главное внутри все это сберечь и сохранить, все мечты и свет. Мне вот все чаще приходится общаться с людьми (к примеру в универе), с которыми я не нахожу общий язык, потому что мышление у них притуплеленное какое-то, нет ни фантазии, ни целей, ни мечты... не можем понять друг друга и общаться тяжело. Самое интересное, что противоречия, о которых ты пишешь - вот у таких людей их нет вообще. Противоречия - это то, без чего личность сформироваться не может, так что надо гордиться что они есть, однажды ты проснешься и себя победишь, это точно ^^ Потому что ты понимаешь и видишь корни, знаешь где нужно постараться. Это главное. Осталось только собраться с силами и идти вперед!

[Hudie]

se ippai gambaro! =))
Да, время и уроки жизненные даром не проходят, маленькие шаги уж точно есть, и вроде бы как даже в нужном направлении. Ты уж прости что столько слабости написал тут, но тоже бывает. Должен же быть для каждого свой тихий уголок, где можно немного побыть слабым.) А вообще я сильный *бью себя в грудь кулаком*. )))
Жалко, у меня последние дни были интересные мысли, как раз насчёт решимости, "двигателя". Но записать не было возможности. Да они ещё до конца и не оформились, так что смысла не было, в общем-то. Надеюсь, в ближайшем будущем оформятся.)


x_Dany
Всё равно прорвёмся, Вит =) Потом покажем большуущую фигу препятствиям, оставленным позади, не оборачиваясь при этом. А пройдёт ещё время, и обо всём этом можно будет вспомнить с усмешкой.

[x_Dany]

о дааа =)